Утомлённые карантином

Подробности

Создано: 19.08.2020 11:57

Просмотров: 3744

Ура! 

Лето! 

Большое начальство слегка оттаяло в своём ледяном дворце – и разрешило народу открыть купальный режим. 

Тьфу! Сезон! Эпоха карантина не прошла бесследно.  

Странно, конечно. С одной стороны, гулять нельзя. С другой стороны – плавать можно. Долго думал над этим парадоксом. Потом осенило: вода животворящая вирус напрочь смывает! Поэтому, недолго думая, собрал сумку с купальными принадлежностями. Ну там дюжину пива, пару лещей копчёных, сухариков пакетов пять – и потопал на остров. 

Погода не совсем соответствовала. Но тут не до жиру, быть бы живу. Нашу власть не угадаешь: чокнет в башке какая блажь – и отменят льготу. Поэтому накинул дождевик на свитерок, надел маску, перчатки, что были у жены под раковиной на кухне, сапоги – и пошёл. 

Иду, соответствую обстановке. У народа самые разные маски: от противогазов до дамской вуали. Не знаю, от чего вуаль спасает, – через неё даже мухи пролетают. Но дамам нравится.  

Народ от меня слегка шарахается. Думал, перчатки им не нравятся. Не медицинские. Но быстро понял: дело не в перчатках – они у всех разные. Двое весёлых парней вообще в верхонках шагают. Строители, видать.  

Причина в другом. Выйдя из дома, я палку от швабры в рукава продел. По плечам. На спине. Как раз полтора метра. Знаю наших людей. Никогда дистанцию не соблюдают. Поэтому подстраховался. Наверное, слегка похож на ходячее пугало. Вот народ и дичится. 

Сначала было непривычно идти. Палка то за деревья цепляла, то за стены домов. Тогда я скомандовал себе «левое плечо вперёд» – и так и пошёл. Как краб. Зато дистанция! А люди пусть обходят. Не баре. Целее будут. 

Допрыгали с палкой до острова. 

Чудесней картины не видел давно!  

Вода зеленоватая. Видать, холодная ещё. Чайки ныряют. Но народ в воде не вижу. Весь народ на берегу. Сидят. Отдыхают. Внемлют голосу лектора. Это, похоже, местный администратор. Сами люди сидят семейными и иными группками. Все в полной одежде. Холодновато. Чего, спрашивается, тогда пришли? Все снимают друг друга на телефоны. Я понял, что истинная причина похода в купальню – селфи! Купаться они будут потом. Но вот такой разрешённый выход на пляж дорогого стоит! На всю жизнь память. Внукам и правнукам фото останется.  

Обиделся на себя: телефон дома забыл. Жаль! 

Минут сорок простоял к тётке в броне. Видимо, у работников пляжа не было выхода на больницы, но был выход в войсковую часть. Там им пожертвовали костюм химзащиты. Красота. Вспомнил фильм «Хищник».  

Показал бронемадам все справки: двойной тест на вирус, справку, что вся моя родня и соседи по подъезду имеют отрицательные тесты на заразу. Неделю собирал у них. Но – надо! Мир хижинам, война вирусам! 

Нахожу себе уютное место под ракитой. Делаю глубокий наклон вправо и ставлю на песок сумку с купальными принадлежностями. Народ смотрит на меня диковато. Многие начинают делать селфи. Оно и понятно. Ходячее пугало мало кто видел. Но я блюду дистанцию. Скидываю дождевик, вынимаю палку и ею очерчиваю круг вокруг себя. Полтора метра в диаметре. Люди отвлекаются от лекции: им ещё никто каббалистические знаки не чертил. Я на толпу не обращаю внимания. Потому как сам вдруг уставился на буйки, что лежали на песке у самой воды. 

Странное дело! А как же –  «за буйки не заплывать!»?  

– … просьба за буйки не заплывать! – донёсся голос лектора. – По распоряжению комиссии, расстояние буйков от берега будет устанавливаться каждую неделю. Специальным распоряжением. Сегодня нулевая отметка. Поэтому разрешается только лёгкая разминка на берегу.  

Открыл баночку пива, расчехлил леща. Ем. Слушаю дальше. 

– Находясь в воде, запрещается снимать маску, а также перчатки. Рекомендуется руки держать за спиной, чтобы не хвататься за посторонние предметы, как-то: кусты, брёвна, проплывающие коряги, проплывающие женщины, спасательные круги. Помните: на каждом предмете может быть вирус! 

Если вы предпримите попытку тонуть, нужно спокойным голосом позвать спасателя. При этом обязательно держать дистанцию от работника пляжа не менее полутора метров… 

Я чуть лещом не подавился. Это вот как? Я, значит, тону. Хлебаю вместо пива грязную воду – а спасатель нарезает круги вокруг меня на расстоянии социальной зоны?  

– Спасатель кинет вам верёвку, – поясняет мои мысли лектор. – Вы обязаны с трёх раз, не более, повторяю: не более трёх раз обвязать себя верёвкой.  

На пляже поднялся шум – не все поняли установку.

– Поясняю! – повысил голос лектор. – Не более трёх раз потому, что спасатель у нас один, а тонущих много. Если вы будете копошиться, ваш сосед потопнет! 

– Любезный! – раздался голос из-под кустов, где группа угнетённых карантином пили что-то не совсем пивное. – А как вы будете делать искусственное дыхание, если социальная зона полтора метра? 

Вопрос мне понравился. Точный. Важный. 

– Эта технология уже отработана специальными органами, – не растерялся лектор. – На поводке системы палка-удочка, пострадавшему или пострадавшей подаётся резиновый шланг от ножного насоса. 

Специалист показал это нехитрое устройство, что было рядом с ним. 

– Спасатель впихивает шланг в ротовое отверстие утопшего и начинает подавать воздух! Всё просто! 

Я быстренько представил эту картинку и хрюкнул. Почему-то вспомнился магазин «Здоровье» и ростовое резиновое изделие. 

– Главное в новом пляжном сезоне, – продолжал речь специалист, – это получение специального разрешения в администрации своего округа. Комиссия разработала график. Потому что желающих много, а пляж один.  

– А ночью загорать можно? – неуверенно спросил девичий голос. 

– Можно! – ответил лектор. – Но без загара.  

Дождь тихонько накрапывал, шелестя по листве. Шелестел голос администратора. Шелестела волна у берега, побрякивая буйками. Уходить никто не собирался. Лучше дождик под кустом, чем диван с кушеткой.  

Утомлённые карантином наслаждались каждой минутой. Мало ли? Изменится настроение у власти – и снова загар нам только снится. И единственным иллюминатором в настоящую жизнь будет экран телевизора. 

Евгений Хохряков