Анекдот не расскажете? Опрос

Подробности

Создано: 22.08.2014 12:16

Просмотров: 4400

Роза Халтуева, иркутянка

1. Как русскому человеку приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это – осетр!

2. Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Олег Геевский, депутат Думы г. Иркутска

Мне всегда нравился этот анекдот, хоть он и бородатый уже, но актуальности, по-моему, своей не потерял:

В американской школе пехотинцев офицер наставляет курсантов:

– Запомните: у русских есть воздушный десант. Один десантник справится с тремя такими, как вы. Морской десант у них тоже есть. Один справится с четырьмя, как вы. А ещё у них есть какой-то стройбат, так там такие звери – им даже оружия не выдают!

Вячеслав Шляхов, почетный член Союза литераторов Европы, член международной Ассоциации европейских юристов

Давнишний ГДР-овский анекдот:

1. Русский и немец нашли кусок золота. Русский говорит немцу: «Как делить будем? Давай по-братски!». Немец покачал головой и говорит: «Нет! Нет! Давай по справедливости!».

А вот немецкий анекдот:

2. Заканчивается рабочий день. Рабочие собираются расходиться, но один остается около станка. Один немец говорит другому: «Странно. Что-то коллега не успел доделать?». Другой отвечает: «Нет! Это русский немец, не знает, как станок отключить, в Казахстане главным инженером был».

Александра Поблинкова, главный редактор интернет-газеты «Провинция»

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: «Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь». Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал: «Евреи, не жалейте заварки!».

Александр Новиков, фотограф

Мне нравится анекдот про шведа, который после лыжной прогулки ест ужин, выпивает винца, исполняет супружеский долг, снимает лыжи...

А второй – про одессита с двумя арбузами в руках, которого на улице спросили, как пройти к такому-то дому, а он попросил подержать арбузы, разводит руки в стороны и говорит – а я откуда знаю?..

Юрий Шульга, копирайтер

1. Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..

– Жене изменял?

– Ну, как бы…

– Ясно. Налоговую обманывал?

– Нет, ну не то чтобы, но…

– Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.

– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы мы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к Аду.

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят. Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях – «Ирландцы», «Малайцы», на одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят мужика до двери с надписью «Евреи».

– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком «Принимайте пополнение!».

Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на квадроцикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.

– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

– Ааа... Э, скажите, это вот всё вокруг – это Ад?

– Эх, мужик, ты не видел, что тут 60 лет назад было!

2. Попали американец, русский и индус в ад.

Дьявол: Мужики, если вы хотите попасть в рай, вам нужно вынести 3 удара моей плеточки не произнеся ни звука, прикрываться можете, чем угодно.

Первым вызвался американец, спрятался за скалой.

А: Мочи давай!

Дьявол шварк первый раз – и раскололась скала, шварк второй раз – американец завопил.

Д: Ну все, остаешься в аду.

Вторым был индус.

Д: Чем прикрываться будешь?

И: Ничем, я 70 лет практиковал йогу и смогу вытерпеть испытание.

Дьявол шварк его первый раз, а индус только шипит, шварк второй раз – индус шипит, третий раз – то же самое.

Д: Ну индус, ты молодец – заслужил отправиться в рай.

Д: Теперь пришла очередь русского – чем будешь прикрываться?

Р: Чем-чем? Индусом конечно же!