– Ну что, как твой крол? – спрашивает подруга. – Третье ухо не отросло? Ты наблюдай. Если у Леши обойдется без мутаций, мы тоже уколемся.
Но что-то подозрительное с мужем после вакцинации все-таки творится. В последнее время он находится в состоянии неприступной крепости. И, похоже, антитела у него сформировались не только на вирусы, но и на меня.
– Почему нет пульта от жены? – восклицает он, проливая на себя кисель от возмущения. – Когда идет футбол или лыжи, посадишь в уголок и отключишь. Потом, когда будет что-то надо, – включишь.
«Что-то надо» – это приготовить, помыть, убрать, подать и т. д. А когда я хочу пожаловаться на невзгоды, он отмахивается: «Что-то, вижу, ты стала часто ротик открывать».
– Ты опять пролил кисель! – негодую я.
– Котенок, – бормочет Леша, не отрывая глаз от лыжной эстафеты, – это потому, что когда я тебя вижу, у меня кружится голова!
– Не можешь меня выслушать, – говорю я, – пойду к психотерапевту! Ты же хочешь, чтобы я снова стала нормальным человеком?
– Не хочу, – быстро отвечает муж. – Ты мне и такая нравишься.
Он предчувствует траты. Да и к психологам у него доверия нет. Потому что однажды психотерапевт, которому я поведала о своих проблемах, сказал: «Я бы посоветовал вам развестись! Иначе муж так и будет для вас постоянным источником дискомфорта». Придя домой, я обнаружила «источник дискомфорта» мирно лежащим перед телевизором. Разводиться я передумала. «Пусть будет», – решила я. Он радует глаз и приятен на ощупь, а к остальному можно привыкнуть.
Так я привыкла к орущему Губерниеву, манере мужа все проливать, ронять и терять, даже к запаху водоотталкивающего средства для обуви, которым он обрызгивает свои кроссовки как раз в тот момент, когда я сажусь пить чай.
Раньше я легко мирилась со всем тем, что подруга называет «Лешиной харизмой». Потому что раньше были шопинг, кафе, живое общение и прочие радости. А теперь только стресс и слезы. Стоит мне куда-нибудь выбраться, как рядом кто-нибудь обязательно начнет кашлять и чихать. Как говорит муж: «Люди чувствуют, Катя, на кого кашлять и чихать! На таких темных, невакцинированных элементов, как ты».
Пролитый кисель стал последней каплей. Я набрала номер психолога, которого мне посоветовала знакомая. К разговору подготовилась: зашла к психологу на страницу и посмотрела его фото. Молодой, симпатичный, успешный. «То, что надо», – решила я.
Мы бесплатно проговорили по телефону час. Психолог оказался приятным и общительным. Я узнала о том, что клетки мозга общаются между собой. А мои клетки, видимо, общаются не о том, о чем должны общаться у позитивного человека. Но и это поправимо, заметил мой собеседник. Тревоги надо убрать, а мозгу дать правильную установку.
Мы бы и еще поговорили, но муж на кухне так сердито гремел холодильником в ожидании ужина, что было уже не до психоанализа.
Напоследок психолог поинтересовался: «А супруг у вас есть?». «Да вот он, – отвечаю, – на кухне сковородками гремит». «Так вот, раскрою вам один секрет: я – невротик, вы – невротик и ваш муж со сковородкой – тоже невротик».
Это откровение меня окончательно взбодрило. Окрыленная, я рассказала о консультации мужу.
– Психолог нам не нужен, – отрезал муж. – Тем более молодой и симпатичный. Я сам тебе дам правильную установку. Пусть клетки твоего мозга расслабятся и уяснят раз и навсегда: у тебя идеальный муж, встретив его, ты вытащила счастливый билет. Ты счастлива даже тогда, когда он разливает кисель. А теперь, женщина, приготовь омлет для своего господина.
Екатерина Санжиева
ВОТ ЕСЛИ УМОЗРИТЕЛЬНО ПРЕДСТАВИТЬ ТАКУЮ СИТУАЦИЮ, ЧТО НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ МОЖНО С СОБОЙ ВЗЯТЬ ТОЛЬКО ОДИН ЖУРНАЛ, ТО ЭТО БЕЗ СОМНЕНИЯ "ИРКУТСКИЕ КУЛУАРЫ"... ИНТЕРЕСНЫЕ, И САМОЕ ГЛАВНОЕ, УМНЫЕ ТЕКСТЫ, УДАЧНЫЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ, ОБАЯТЕЛЬНЫЕ ГОСТИ ЖУРНАЛА. ДАЖЕ ФОРМАТ ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЗЯТЬ ЕГО С СОБОЙ. ЧТО ЕЩЕ ГОВОРИТЬ? ЧИТАЙТЕ КУЛУАРЫ - УВИДИТЕ САМИ!
Александр Новиков, фотограф