Роза Халтуева, иркутянка
1. Как русскому человеку приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это – осетр!
2. Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Олег Геевский, депутат Думы г. Иркутска
Мне всегда нравился этот анекдот, хоть он и бородатый уже, но актуальности, по-моему, своей не потерял:
В американской школе пехотинцев офицер наставляет курсантов:
– Запомните: у русских есть воздушный десант. Один десантник справится с тремя такими, как вы. Морской десант у них тоже есть. Один справится с четырьмя, как вы. А ещё у них есть какой-то стройбат, так там такие звери – им даже оружия не выдают!
Вячеслав Шляхов, почетный член Союза литераторов Европы, член международной Ассоциации европейских юристов
Давнишний ГДР-овский анекдот:
1. Русский и немец нашли кусок золота. Русский говорит немцу: «Как делить будем? Давай по-братски!». Немец покачал головой и говорит: «Нет! Нет! Давай по справедливости!».
А вот немецкий анекдот:
2. Заканчивается рабочий день. Рабочие собираются расходиться, но один остается около станка. Один немец говорит другому: «Странно. Что-то коллега не успел доделать?». Другой отвечает: «Нет! Это русский немец, не знает, как станок отключить, в Казахстане главным инженером был».
Александра Поблинкова, главный редактор интернет-газеты «Провинция»
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: «Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь». Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал: «Евреи, не жалейте заварки!».
Александр Новиков, фотограф
Мне нравится анекдот про шведа, который после лыжной прогулки ест ужин, выпивает винца, исполняет супружеский долг, снимает лыжи...
А второй – про одессита с двумя арбузами в руках, которого на улице спросили, как пройти к такому-то дому, а он попросил подержать арбузы, разводит руки в стороны и говорит – а я откуда знаю?..
Юрий Шульга, копирайтер
1. Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
– Жене изменял?
– Ну, как бы…
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то чтобы, но…
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы мы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят. Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях – «Ирландцы», «Малайцы», на одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят мужика до двери с надписью «Евреи».
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком «Принимайте пополнение!».
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на квадроцикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
– Ааа... Э, скажите, это вот всё вокруг – это Ад?
– Эх, мужик, ты не видел, что тут 60 лет назад было!
2. Попали американец, русский и индус в ад.
Дьявол: Мужики, если вы хотите попасть в рай, вам нужно вынести 3 удара моей плеточки не произнеся ни звука, прикрываться можете, чем угодно.
Первым вызвался американец, спрятался за скалой.
А: Мочи давай!
Дьявол шварк первый раз – и раскололась скала, шварк второй раз – американец завопил.
Д: Ну все, остаешься в аду.
Вторым был индус.
Д: Чем прикрываться будешь?
И: Ничем, я 70 лет практиковал йогу и смогу вытерпеть испытание.
Дьявол шварк его первый раз, а индус только шипит, шварк второй раз – индус шипит, третий раз – то же самое.
Д: Ну индус, ты молодец – заслужил отправиться в рай.
Д: Теперь пришла очередь русского – чем будешь прикрываться?
Р: Чем-чем? Индусом конечно же!
Оксана Богданова
ТЯЖЕЛОВАТЫЙ У ВАС ЖУРНАЛ ДЛЯ ВОСПРИЯТИЯ. МНОГО О ПОЛИТИКЕ ПИШЕТЕ И ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
Марина Попова, преподаватель русского языка и литературы
Комментарии
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили-то?
- Да, белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Я жену убил. Восемь лет дали...
Чукча: - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!