Коньяк

Подробности

Создано: 23.05.2021 19:55

Просмотров: 7342

Владислав Улаханов отслужил в рядах российской армии. Как Лермонтов, добровольцем сражался на Кавказе. Получил звание, обеспечившее дворянский  титул. Попробовал амплуа солирующего скрипача, тенора на клиросе и еврейского портного. В настоящее время испытывает свои силы в качестве куплетиста (фельетониста, автора нетленки, сценариста). Пожелаем ему творческих успехов!  

Сотрудник отдела жилищно-коммунального хозяйства администрации города Н-ска купил в «Метро» по акции бутылку армянского коньяка «Кочари». Она долго стояла в «баре» дожидаясь праздничного события! Но праздника, равнозначного стоимости коньяка, все не наступало. Так, в один прекрасный день сотрудник, выпив в уличном павильоне кружку пива, зашёл по дороге к дому в овощной магазин и увидел прекрасную даму, чуть за 50, с глубоким декольте и ярким мейкапом. Он давно обращал на неё внимание, но в этот вечер какое-то древнее чувство всколыхнулось у него. Что-то тёплое растеклось по туловищу. Именно под воздействием этих процессов и кружки пива он позволил себе игриво с ней заговорить. Она, на удивление, приняла его тон и почти сразу пригласила в подсобку, где был накрыт импровизированный стол. Как оказалось, праздновали рождения внучки. На столе лежали половинки фруктов. «Раздавыши и обрезь» – пояснила напарница продавщицы. И бутылка самогонки. После трёх рюмок сотрудник на эмоциях сбегал домой и притащил свой коньяк, торжественно вручив его счастливой бабушке. Однако она безапелляционно убрала коньяк в сейф, предложив праздновать самогоном, ну и чтобы не смешать!  

У сотрудника что-то квакнуло в районе чуть выше груди и чуть ниже подбородка. Но он мужественно оттолкнул назойливую жабу, с благоговением припомнив слова матери: «Если стало жалко – то богоугодное дело делаешь ты, сынок!»

Наутро, спешно собравшись с сильной головной болью, продавщица схватила собранный с вечера туесок с подарком для врача-гинеколога и побежала в роддом. На выходе однако замешкалась, вспомнила про коньяк! Некоторое время колебалась. Но потом вернулась и решительно погрузила бутылку в довесок к подаркам. Всю дорогу в роддом думала о коньяке. Отдавать/не отдавать?! При мысли о здоровом, холёсеньком малыше –отдавать! Но тут же всплывала картинка, как она эффектно достаёт с антресоли коньяк и выставляет на новогодний стол. Гости тихо ахают, приподнимают брови, дед, надевая очки, начинает изучать этикетку.  

 Во время беседы с врачом, принимавшим роды и рассказывающим их ход, продавщица без сожаления передала все содержимое пакета вместе с коньяком. Уже на выходе из больницы маленький лягушонок, конечно, квакнул, но она справилась и быстро подавила животное.  

Врач на самом деле не принимал роды у дочери продавщицы, в этот день он подменился. Подробности родов пересказал со слов акушерки. Покопавшись в пакете, не без брезгливости вытащил ананас, яблоки, мандарины и бутылку коньяка. Паршивое настроение сразу сменилось на нейтральное, вспомнилась вчерашняя пьяная разборка на дороге, из-за которой он и подменился на ночную смену. Гаишник с лукавым, игривым взглядом. Помятое крыло у какой-то тетки. В итоге – нарушение: «движение назад, не убедившись в отсутствии препятствия». Если бы был трезвым, то вступил бы в спор, наорал бы на всех. А так пришлось отдать права и техпаспорт и озадачиться тем, чтоб в течение суток принести через тетку гаишнику 20 тысяч рублей! Как тот выразился: «Ладно! можно разойтись по–мирному, при отсутствии претензий с потерпевшей стороны, но по 20 капель надо выпить за примирение!».  

В итоге вечером следующего дня приехал к этому же кафе, встретился с теткой, передал ей 20 тысяч рублей, перехватив их резинкой вокруг подаренной утром бутылки коньяка. Она взамен вернула ему права и техпаспорт.  

еткой была одноклассница ГАИшника. Встретившись на «10 лет после окончания школы», они изрядно выпили в актовом зале и на ночь компанией пошли домой к первой ее любови продолжить. Проснувшись утром, она с удивлением обнаружила отсутствие трусиков и рядом храпящего одноклассника, который, как выяснилось потом, был гаишником. Вот с тех времён началось их второе знакомство. Гаишник высматривал возле ресторанов и кафе пьяных водителей, она подставляла им помятое заранее крыло на своей «Бусинке». Прибыль делили пополам. В этот раз клиентом оказалс… сердитый грубиян! Но зато он принёс ей, помимо денег, бутылку коньяка! Она подивилась изощренности, как ей показалось, простофили, который, видимо, опасаясь подставы с передачей наличных денег, принёс буквально, если чё, «20 капель!!!!» 

У неё сразу созрел план, кому пристроить коньяк. Учитель физики ни в какую не соглашался поставить четверку сыну за полугодие. Не помогла ни беседа классной, ни дополнительные занятия, оставалось самое последнее, которое она постоянно откладывала, – пойти самой! Дома быстро переоделась. Бусы. Нет. Чокер. Нет. О, цепочка и крестик!!! Мысленно продумывая ход беседы, постучалась в дверь, оказался один. Поговорили. Не хотел брать коньяк. Но в преддверии Нового года согласился!!! 

Учитель физики жил с матерью. С 1991 года они стояли в муниципальной очереди на получение квартиры, но в очередь постоянно кто-то вклинивался, то ветераны каких-то войн, то жители подтопленных чем-то территорий, то переселенцы редких профессий из стран СНГ, в итоге он на протяжении последних 12 лет стоял первым в очереди, но его квартира постоянно доставалась кому-то другому. Не зная, как повлиять на ситуацию, он  постепенно все-таки созрел до плана! Анализируя информацию из телевизора и радио про громкие разоблачения, растраты, недостачи, он решил преступить свои жизненные принципы и заинтересовать руководителя местного КУМИ. Самое дорогое, что у них с матерью было дома, – это принесённая сегодня из школы бутылка коньяка. «Ко-ча-ри» – по слогам, прищурившись и сглотнув слюну, прочитал физик. Наспех собравшись, решительно двинул в центр города. Холодный ветер обдал лицо и шею. Блин! Забыл надеть шапку! Бегом на трамвай. Подождал. Кивнул «спасибо» вагоновожатому. Через парк пешком. Парадный вход. Охрана противным голосом: «Сегодня не приемный день!!!». Нервно выясняет присутствие на рабочем месте руководителя. По личному вопросу. Не терпит отлагательства. Но охрана непреклонна: «Читайте расписание. Приходите завтра. Обед с 13 до 14». Со слов охраны, в неприемные дни чиновники не ходят на работу, и здание пустое. Раздосадовано выходя на улицу, он вдруг увидел статную даму. Дорогое авто. Чуть одутловатое лицо. Яркий палантин. На голове нагромождение и переплетение горок, фонтанов, каруселей. Председатель! Быстрым шагом к ней, объясняет про себя, про ситуацию с квартирой, она слегка покраснела от раздражения, но увидев и услышав зашуршавший пакет, потеплела. Велела прийти к ней завтра!!! Привычным движением забрала зажульканный пакет с коньяком. (Не успел вытащить.) И скрылась в пасти здания КУМИ.

Председатель была женщиной обеспеченной, но одинокой. Встречи с мужчинами, в том числе из-за постоянной занятости, становились все реже и реже. В последний раз под предлогом протекающего крана она заманила в квартиру сотрудника соседнего отдела ЖКХ, который пришёл к ней вечером, переодетый в рабочую одежду с чемоданчиком и двумя слесарями. Долго осматривали исправный кран. Потом проревизировали отопление, стояки. Она все это время демонстративно сидела за накрытым столом. В халатике на голое тело. Но коллега не прочитал мессендж и вместе с сантехниками удалился прочь. Не обращая внимания на горечь от тупизны, она пошла на второй штурм: зайдя на нужный этаж, отыскала визуально его кабинет. Зашла. Села. Закурила, оправдавшись, что в своей приемной неудобно. Граждане ведь. Он все это время почтительно-выжидательно стоял и смотрел. Докурив и потушив бычок в стоявшем на подоконнике цветке, она передала ему пакет, вручённый ей каким-то безумцем на улице. Сказав низким грудным голосом: это вам от нашего отдела на Новый год! Предлагаю отметить его вместе двумя коллективами. Поблагодарив за отремонтированный кран, кокетливо удалилась. 

Сотрудник отдела жилищно-коммунального хозяйства администрации города Н-ска уселся за стол, неторопливо раскрыл пакет и с удивлением, граничившим с детским восторгом, обнаружил в нем СВОЮ бутылку коньяка «Кочари»!!! Это была точно его бутылка!!! Потому что на пробке осталась вмятина от удара о дверь при выходе из магазина и отодранная в нижнем левом углу этикетка. Он часто колупал наклейки, вычитывая под лупой мелкий текст на реверсе бутылки, просиживая в санузле. Внимательно рассматривая ее во второй раз, он обнаружил сильные потертости боков этикетки, как будто ее перетягивали веревкой или жгутом. В этих местах текст не читался. На донышке было липкое пятно, как будто бутылку прислоняли к чему-то сладкому.  

Взглянув вверх и мысленно отсчитывая время, когда он подарил ее продавщице овощного, вдруг подумал: а ведь вот так и передаётся хламидиоз!