Разговор с телевизором

Подробности

Создано: 20.08.2020 22:16

Просмотров: 3690

 И вот сижу я на диване. В комнате. Жена ушла. Не насовсем, а за пивом. Потому что мы телевизор теперь без пива вообще не смотрим. Футбол я не гляжу из-за того,  что люблю жену. А та любит политику. Вот и приходится смотреть ящик. А без пива вы представляете, как смотреть? Да никак! 

Вот соберутся в стеклянном зале пять придурков. Ими командует семейная пара. Люди  друг на друга орут, что-то доказывают. А мы с женой пари заключаем – кто победит? И когда ведущие подерутся.  

Пока ничья. Видимо, муж боится супруги. Хотя видно, как желваки на скулах катаются. Но до драки не доходит. 

Жду. Жены всё нет. А передача идёт. Другая. Про болезни разные. Раньше им не верил. Но однажды жена сильно заболела. К чему ни прикоснётся пальцем, всё болит. Дозвонился я до студии. Мне доктор М. прямо с экрана и сообщает: «Похоже, у неё указательный палец сломан!». 

Теперь верю. Ибо жена тогда и правда палец сломала. И не заметила. Пыталась банку с огурцами открыть. Куда там! Наши если закатают консерву, то только пассатижами крышку открыть можно.

Отвлёкся я чего-то на воспоминания. 

Так вот, вещает доктор М. про вирусы всякие. Про то, как болеть и как не болеть. И делает такое заявление. Мол, в зону поражения у нас в стране не входит лишь одна категория людей – это чиновники и артисты!  

Нет, они, конечно, тоже как бы заболевают. Но их ни одна холера не берёт!

Уже и половина премьеров в мире приболели вирусом. 

И треть певцов и поп-див подхватили её, заразу. 

И ничего. Без потери сознания продолжают работать. Правда, иные многие и поют, и работают, не приходя в сознание. Давно и успешно.  

В общем, броня! Все как один выздоравливают. Хоть ты их на лекарства отправляй.

Да, думаю, вот те здрасьте, забор покрасьте! Хорошо живут. 

«А почему, - спрашиваю телевизор, - так это происходит? Почему я даже спать ложусь в маске и перчатках, а также в носках и трусах, а они безо всякой защиты, даже заражённые, не болеют?»

Доктор отвечает: «У хомо-чиновникус вырабатывается иммунитет ко всему живому. Их организм как бы не замечает ничего инородного. И не принимает его во внутрь. Даже в мозг. Они как бы имеют некую защитную ауру. Вирус только в организм проникнет, а там пустыня! Никакого хомо-сапиенса, на котором вирус жирует. Так, плещутся иногда озёрца коньячные, где осетрина икру чёрную мечет. Но вирусу нашему это ноль эмоций». 

«Так, - спрашиваю снова телевизор, - а как простому смертному стать бессмертным? То есть в начальники пробиться, чтобы вирус стороной ходил?» 

«А никак, - отвечает телевизор. – Им родиться нужно. Наступила новая эра – эра мажоров. Потому что начальник может родить только дитё начальника. Чтобы не прерывалась цепь. Или там сеть. Или как бы преемственность. Вот вы же дачу соседу не отдадите? Нет! Так с чего папа мажора должен вам отдать долю сыновью?!» 

Да-а, сурово!  

«Доктор, - уточняю у телевизора. – А чего нам-то делать? Народу простому? Как бороться с этими заразами: вирусом да мажорами?» 

Телевизор аж задребезжал – так доктор М. захихикал: «А ты думай про заразу поменьше. Про СПИД давно думал? Или там про грипп? Свиной или птичий? Вот пусть птицы и болеют. С мажорами сложнее. Тут медицина бессильна – нет против них лекарств». 

Хотел было я сказать о контрацепции. Мол, против гон… нужны гон… Но не успел.  

Жена разбудила.  

Оказывается, это я во сне с телевизором разговаривал! 

Дожил!

Принесла, родная, пиво. И щёлкнула телевизор на любимый канал. А там крик! А там визг! Соседнюю страну  чуть не матом ругают. Такое ощущение, что мы давно живём в коммунизме с капиталистическим лицом. Или в капитализме с коммунистическим? А соседи нам мешают жить и мечтать.  

В общем, ничего не ясно. Понятно одно – нужно вместо телевизора купить лото. И будем играть по копеечке. Или на очередь за вынос мусора. Тоже ведь гендерная проблема. 

Вот жизнь – куда ни кинь, везде клин. Как говорит мой сосед: «У нас в деревне аналогичный случай был: свинью палили, задница лопнула, пол деревни оглохло».  

Так и с нашим телевизором. 

Выключил я его, да и пошли мы с женой на кухню. Пиво допивать.

А то и свихнуться так можно. У телевизора. 

Автор: Евгений Хохряков

Карикатура: Вячеслав Шляхов