Кто ты, женщина - лидер?

  Можно искать исторические подоплёки, можно негодовать и философствовать, но факт остаётся фактом: сегодня очень часто женщина стоит «у руля». И за всё несёт ответ. Она отвечает за про­изводство, она отвечает за быт, и за эмоциональную теплоту тоже отвечает она. Нынче на женщинах лежит большой груз. А многие из них об этом даже не догадываются. Просто мучаются - и всё! Спросите, почему? Потому что не знают себя. Потому что не осоз­нают, «кто» они и «зачем». Психолог Татьяна Пешкова помогает нам разбираться в этой непростой теме.

-Татьяна Викторовна, какая она -женщина-лидер? Какими отличи­тельными чертами обладает?

- Я не буду заострять внимание на академической классификации, что лидеры бывают авторитарные, харизматические и т.д. Моя личная практика показывает, что женщины-руководители в пода­вляющем большинстве, возглавляют ли они бизнес, топ-менеджеры или специалисты на уровне эксперта, обладают таким качеством как целеустремленность. Обобщенно их кредо можно выразить при­мерно так: «У меня есть цель, и нет никаких препятствий!» И еще: они умеют принимать ответственность за свои решения, иногда отве­чают личным счастьем.

- Почему женщины, успешные в бизнесе, достаточно часто не мо­гут выстроить личные взаимоотношения - они одиноки или не­счастны в браке?

- Позвольте уточнить: почему или часто ли? Опыт показывает, что успешные в бизнесе женщины умеют выстраивать успешные личные отношения. И пусть узловые точки проходят все без исключения, от тех, кто не умеет строить отношения, настоящие леди отличают­ся одним: они способны взять себя в руки, они считают, что обида - это не аргумент, и могут грамотно корректировать отношения. Так же, как в бизнесе. Богатеть и развиваться можно ведь не только в деньгах, но и во взаимоотношениях пары.

А вот почему? У каждого индивидуально. Одна клиентка ворвалась ко мне, бросила шубку на стул - и с ходу:

- Верните мне мужа! 

-- Позвольте, а где, ваш муж?

- Я с ним развелась!

- Так вы, наверное, этого хотели?

- Хотела, да только сейчас поняла, что мне именно такой и нужен!

Галина Яковлевна Кудрина, ученый, психолог с более чем тридцати­летним стажем, к которой я, как к эксперту, обращаюсь в сложных случаях, говорит: «Пока мы живы, мы можем изменить всё!» Клиент­ка моя не страдала от заниженной самооценки, а скорей была, что называется, «непотопляемой». Для начала я попросила её предста­вить, что она собирается в отпуск, а я собираюсь её заменить. И мне нужно научиться поступать так, чтобы муж точно, 100%, ушёл из дома. По пунктам перепроверив, что в минуты сильной усталости и раздражения можно разрядиться, сказав мужу, что он «ноль» (про­граммист!), и закончить беседу вопросом типа: «Я Чапай, а ты хто!?», я наблюдала, как лицо клиентки шло пятнами - настолько похоже мне удалось воспроизвести её тактику. Что удиви­тельно, в момент кризиса эта дама выдала фирме три направления, минимизирующих риски, можно сказать, спасла от банкротства, а в личных отно­шениях оказалась двоечницей. Законы пары действу­ют, на мой взгляд, так же безотказно, как закон тя­готения, например, их желательно изучить до брака и не нарушать. Это к вопросу почему? От незнания. Хорошо, что талантливый человек талантлив во всем, - отпуск эта пара проводила уже вместе.

- Чего же нам, современным женщинам, не хвата­ет для счастья?

- На этот вопрос попробуем ответить самосто­ятельно. Что делает лично вас счастливой? У вас этого много, мало или достаточно? Материя сча­стья соткана по-разному, у каждого она своя: кто-то подумает про деньги, кто-то о свободном вре­мени, о любимой работе, а кто-то вспомнит, что уже лет пять как не хватает, чтобы муж утром в трусах шлёпал на кухню заваривать кофе.

- А современные мужчины - так ли они, на самом деле, плохи?

- Плохи в каком смысле, для кого? Подумайте над простой и глубокой дилеммой: вам нужна одна соси­ска или бык целиком, что лучше? Конкретно для вас? Идеальных людей мало. И даже постоянное самосо­вершенствование сделает вас таковой не скоро. Так кто же вам нужен? Просто подходящий тип! Есть люди, подходящие и не подходящие друг другу. Ищи­те представителя своего племени, а не чужого. Если вы транжира - не выходите замуж за скрягу. Ищите похожего на вас человека - похожего внешне и вну­тренне, потому что по-настоящему счастливы мы бываем только с собой!

- А как вы считаете, в состоянии ли женщина-ли­дер сама справиться со своими проблемами, или ей необходима помощь специалиста?

- Вы напомнили мне случай с клиенткой из Ангар­ска. «После пятой швабры, я поняла, что дело не в ботинках», - так она говорила о своих личных отно­шениях. Моя дорогая бизнес-леди, исполнительный директор холдинга с зарплатой в 200 тыс. рублей (в 2006 году!) после измены очередного мужа, разогнав всех и вся, пила ночью в одиночку коньяк, потом утерла слёзы обиды, распахнула дверь своего коттеджа и позвала командир­ским голосом: «Следующий!!!» А позже пришла с вопросом, как на шестую швабру не наступить? В причине проблемы была модель поведения матери, женщины сильной, авторитарной, партий­ного руководителя предприятия. Муж (как первый, так второй и, на пенсии, - уже третий) был задвинут на -дцатое место по степени важности после детей и общественных задач. Мы ча­сто неосознанно копируем как достоинства родителей, так и их ошибочные, нересурсные шаблоны поведения. И каждый из нас мо­жет проанализировать судьбы женщин в своём роду - мамы, ба­бушки, тёти, сестры, как сложилась их семейная жизнь, как умели выходить из конфликтов, какие черты характера отравляли их личное счастье? Мы наследуем норму нервных реакций кого-то из родителей, поэтому в просторечье часто можно слышать, как о маленькой девочке говорят: «Ну вылитая бабка Лиза», хотя та в другом городе живет, они не видятся, прямого влияния, как такового, нет, а «права качают» одинаково. По­этому обращаться к специалисту или нет - за­висит от сложности проблемы. Кто-то выходит из ситуации с чувством легкого дискомфорта, а у кого-то и в энный раз не получается спонтанно решить задачу. Тут уж, как говорится, и «слепому видно»: надо идти к психологу, священнику - толь­ко делать что-нибудь, не позволять одиночеству и стрессам свалить себя.

- Есть ли у вас рецепты счастливой семейной жизни, проверенные на собственном опыте?

- Да. Никогда не судите своего мужа, не критикуй­те его перед матерью, да и вообще ни перед кем.

- А что касается свекрови...

- Вам про какую свекровь рассказать - про первую или про вторую? (Смеётся) Рецепт про свекровь: попробуйте раз и навсегда встать на её сторону. Даже если она импульсивная, базарная или изо­бретает проблемы, чтобы завладеть вниманием и деньгами сына, эгоистична и что-нибудь ещё. Знайте, ваш муж имеет в содержимом памяти все разбитые коленки, все «вавки» (мама подула -прошло), все бессонные ночи матери, когда он болел, и другое - огромный запас бескорыстной материнской любви. Все сыновья любят и жале­ют свою мать, особенно если у неё не было лично­го счастья. Просто она уже стара, больна, жизнь в чём-то не удалась, не хватает внимания, и она ревнует его к вам, но, конечно, никогда в этом не признается. Будьте мудры. Скажите своему мужу, что вы точно знаете: мать желает вам обоим блага, только не всегда литературно выражает­ся, но вы все равно на её стороне. Это правило я подсмотрела в этике восточных традиций. Ра­ботает. Только делайте это искренно, и, уверяю вас, наступит момент, когда свекровь поблагода­рит вас и начнет дорожить отношениями с вами. Не сразу. Я сама говорила так для вида, примерно месяца три, сквозь зубы - свекровь принимала за нас решения по праву собственника. Но я посади­ла её на божничку, почтительно и на дистанции. Скоро она во всеуслышание заявила на семейном празднике, что я не жена, а золото1. Так что не надо волновать маму! Один серьёзный бизнесмен (сей­час ему 52) как-то вспоминал,- что он обиделся на мать -в 13 лет: она воспитывала его одна и купи­ла ему зимнее пальто на вырост. Он был маленького роста, а это дурацкое пальто с цигейковым воротником и длинными рукавами так ему было ненавистно, что, возвращаясь домой, он перешёл на противоположную сторону улицы, не мог гово­рить с матерью вообще. Став богачом, он повёз мать в магазины, и ему до слёз было горько видеть, что она растеряна и выбирать-то не приучена, и не надо уже многого, состарилась, и ему нечем её, по существу, отблагодарить. Мать - это святое.

И ещё рецепт семейного счастья: нужно забо­титься о себе! Забота о себе - это важная мера профилактики «сгорания». «И швец, и жнец, и на дуде игрец» - национальная забава славянских жен­щин, которые готовы заботиться о других чуть ли не круглосуточно. И время расслабиться у них, то есть у многих из нас, никогда не наступает. Когда я начала писать диссертацию и углубленно заниматься английским одновременно, плюс рабо­та, плюс психологические коррекции - в свободное от основной работы время, я, конечно, заплани­ровала себе отдых. Но это произошло, как всегда, в двух шагах от предела. А когда уже маленькие дела стали даваться с усилием, на меня навали­лась проблема, требующая для своего разрешения больших энергетических, эмоциональных затрат. Что вы думаете? Я задала себе установку: раз нет другой возможности - надо отдыхать на ходу. Аутосуггестия, то есть самовнушение - штука мощная, это сработало, я включила ресурс и ре­шила проблему положительно. Остался осадок, что при таком отношении к себе я скоро буду спать - как лошадь - стоя. После того случая за­далась вопросом: что же для меня является подлинным источником энергии и благополучия? И решила сделать заботу о себе своим обыкновением. Результат сказался во всех направлениях: муж  первым поддержал меня, сказав, что счастье - это дело обычное. Повседневное. Забота о себе может иметь место на многих уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. Если у вас есть привычка заботиться о себе каждый день понемножку - вы молодец, если позволяете «праздники сверх программы» - замечательно. Заботьтесь о себе и получайте вознаграждение во всех отношениях!

- Спасибо большое!

- Спасибо и вам, будьте счастливы!

Журнал "THE One"

Светлана Переломова