Капитан Колбаса

Представляем вам нашего нового автора. Он, конечно, совершенно не скромен. И совсем не стеснителен. Такой, как есть, – Роман Гаврилин. Он пишет и исполняет куплеты, занимается другой полезной деятельностью. То, что вы сейчас прочтёте, публикуется впервые.

 

Напомнили мне

 

Напомнили мне тут…

Я тему эту не хотел, прям вот, афишировать.

Но напомнили просто.

В общем – подрались из-за меня как-то женская олимпийская сборная команда по синхронному плаванию со сборной по волейболу.

Прямо в бассейне.

Я мимо шёл.

Гляжу – девчушки ногами в воде крутят. Красота!

Ну и улыбнулся как-то так в пространство.

А в это время волейболисточки в бассейн пришли потренироваться – в рамках общей физической подготовки.

А я иду мимо – и синхронисткам улыбаюсь.

Что тут началось!

Волейболистки в воду попрыгали!

Синхронистки прищепки свои с носов посдёргивали – и, вместо кастетов, ими соперниц лупцуют!

У тех тоже – свои приёмчики.

В подробности вдаваться не буду.

Но скандал был – жуткий!

У них же олимпиада вот-вот – а там такая бойня!

Кто с фингалом, кто с вывихом.

Кошмар…

Меня даже в профком вызывали.

Хотели выговор влепить.

Но потом поняли, что я невиноватый.

Сказали только:

«Роман Сергеевич, вы, если такой красавец писаный,– то хоть очки темные надевайте, выходя из дому. И постарайтесь от женских коллективов подальше держаться».

Я сдуру послушал их.

Надел очки тёмные.

Ну что сказать.

Был прекрасен – стал неотразим!

Выхожу на улицу – бац, троллейбус с маршрута сходит!

Девушка-водитель загляделась, и вот – готовое ДТП.

Хорошо, без жертв.

В супермаркет зашёл – так там жулики кассу обворовали, пока продавщицы глазами хлопали!

Не знаю, братцы, как мне быть…

Вот не знаю!

 

Итак

 

Трепещите, враги России.

Я разговаривал с человеком, который видел Путина.

Хотя, что это я пишу...

Я разговаривал с Человеком, который видел ПУТИНА, – так правильнее.

Путин – великан.

Он размером с дом.

Говорит он шёпотом, ибо, если заговорит в полный голос, – начинается ураган.

Волосы его толщиной с карандаш.

Но ему нет нужды расчёсывать их – они сами ложатся в скромную, но совершенную причёску.

Специальные люди ходят следом за ним и собирают опадающую с него доброту.

Там, куда он поглядит, – сразу устанавливается естественный ход вещей.

Вот что поведал мне Человек.

Мне сразу стало хорошо и светло.

Я успокоился в тот же миг.

А ведь это я не видел, а только слышал про Путина.

Но сейчас – я сижу дома и стараюсь сдержать слёзы радости.

Я понимаю теперь, как глупы были мои опасения. Как нелепы сомнения мои были.

Ведь Путин может встать на границе и ловить самолёты и ракеты врага руками!

Он может проглотить танки и самоходные гаубицы неприятеля!

Он может топнуть – и армия противника падёт сквозь землю!

А если скажет он: «Стойте, глупцы, разве не видите вы, что задумали дело неправое?!» – то ветер снесёт автомобили, бронемашины, не говоря уже про лёгкую пехоту агрессора.

Слава! Слава Ему!

Хорошо-то как!

 

Капитан Колбаса

 

Вот, скажем, жадный человек.

Жадный человек, в большинстве случаев, не ощущает себя жадным.

Вполне вероятно, что сам себя он воспринимает даже щедрым.

Просто у него обстоятельства. И пусть эти обстоятельства лежат в довольно узком спектре («мне сейчас нужнее», «самому не хватает» и т. п.), но именно они, в восприятии скупердяя, мешают ему проявить широту своей натуры. Обстоятельства, а не его скаредность. Так он полагает.

Но, по факту, в течение многих лет удовольствие от жизни наш скупец получает, радостно набивая мошну, но никак не делясь своим благосостоянием с другими.

Или взять человека злого. Мстительного человека. Подленького.

Такой индивидуум тоже может не вполне понимать истинных своих душевных качеств.

Он может даже считать себя великодушным и благородным.

Просто у него обстоятельства. Причины.

Этот – посмотрел не так. Тот – когда-то на палец наступил. А Сидоров вообще – женился на девушке, которую наш герой любил с третьего класса. Ну, как любил… Ну нравилась…. Но Сидоров – всё равно неприятный тип. Отчего ж ему подлянку и не кинуть?

И, по факту, живёт такой человек в течение многих лет, радостно делая окружающим плохо, больно и подло.

И вот, точно так же, если взять какого-нибудь русофоба, то, в большинстве случаев (исключая осознанных и идейных) русофоб и вовсе не понимает, что он русофоб.

Наоборот – он полагает, что любит Россию.

Просто у него обстоятельства. Причины у него. Веские причины. Всегда веские.

Тут – не то. Там – не это. А вот в Вятской губернии дети зайца съели – ужас-то какой!

А дороги не чинены. А если и чинены – то плохо. А если и хорошо, то всё равно всё плохо – ведь зайцев у нас едят! Дети! Подрастают маленькие упыри! И, разумеется, во всём виновата власть. А разве может в этой стране быть нормальная власть? С таким-то народом? Тьфу!

И вот думает себе наш русофоб, что он любит Россию, но, по факту, в течение многих лет получает удовольствие от жизни, радостно выискивая любые, самые нелепые гадости о родной, так горячо любимой им стране. И, по факту, в течение многих лет ни одного доброго слова о любимой стране им не произнесено.

Задумайся, читатель!

 

Прыжок в пропасть

 

Друзья. Читатели. Подписчики.

Я знаю, что вслед за моим признанием грядёт массовый отфренд.

Изумление и негодование.

Брезгливая чистка и полное забвение со стороны порядочных людей.

Но…

Я должен признаться вам…

Я просто не могу жить с этим грузом на плечах…

Друзья (позвольте мне, хотя бы напоследок, назвать вас так)…

Я НЕ еврей.

Все эти годы я обманывал вас.

Свой длинный шнобель я развил и укрепил благодаря специальной нидерландской гимнастике, которой нас учили на спецкурсах в органах госбезопасности.

Печальный еврейский взгляд я приобрёл после утомительных и долгих тренировок перед зеркалом.

Манеру издевательски парировать реплики собеседника и выставлять его полным идиотом я получил в результате внимательного наблюдения за труъ евреями. За ними я исподтишка подглядывал, проходя (или прячась за углом ближайшего дома) мимо/возле иркутской синагоги.

Умение делать вид, что «я самый умный, и никому не убедить меня в обратном», – скопировано из книг Бабеля.

Бабушку мою звали не (как я вдохновенно лгал вам все эти годы) Хая Залмановна Левикова, а Прасковья Фёдоровна Кузнецова.

Я, на самом деле, никогда не ел мацы.

Я не знаю, что означает «киш мир ин тухес», и говорил это всегда только для выпендрёжа.

У меня нет родственников в Беэр-Шеве.

Я не буду говорить про обрезание, потому что вы и так всё уже поняли…

И самое главное….

Моя настоящая фамилия не Гаврилин, а Гаврилинд.

Простите.

 

На дороге

 

Жизнь человеческая – довольно странная штука.

Я вот, например, неожиданно оказался в Амстердаме.

Понимаете, что я сейчас сделал?

Я просто соврал из врождённой склонности к дешёвым спецэффектам.

На самом деле я ходил сейчас в магазин по заснеженному Левашово.

Ходил за водкой. Водки решил попить. Простите все, кого это как-то ещё тревожит.

Я шёл и думал эту сногсшибательную, в своей неоригинальности, мысль.

Про странность человеческой жизни. Вот её – эту мысль – я думал.

Я шёл, думал и видел стоящий на путях товарный состав. Ведь путь от моего дома до магазина – он параллелен железной дороге. Видел товарный состав и видел, что вид у него какой-то немирный. Какой-то тревожный. Непонятно, почему, – но чувство такое возникло. Но я его прогнал тут же. И стал смотреть на снег.

А снег ещё, пусть и лёгонький, но лежит.

На дороге, на деревьях, на крышах, на ресницах, на животных, на качелях, на фонарях, на воздухе.

Но это я отвлёкся, по обыкновению.

Потом я зашёл в магазин. Я купил водки и минеральной воды. Сигарет тоже купил.

Вышел из магазина. Пошёл той же дорогой обратно. А там снова снег – на воздухе, на фонарях, на качелях, на животных, на ресницах, на крышах, на деревьях, на дороге.

И я стал представлять, как было бы здорово, если бы сейчас из лесу вышла огромная таинственная черепаха. И мы бы с ней под этим снегом (а черепаха очень красиво бы смотрелась в этом снегу, и с лёгким снежным мехом на панцире) стояли бы и пели друг другу песни. Черепаха пела бы беззвучно. А я пел бы звуками, словами – то есть так, как умею я. А черепаха – как умеет она.

И я почти уже дошёл до дома. Но вот эта мысль о странности человеческой жизни – она пыталась как-то оформиться внутри меня. Пыталась как-то себя обозначить. Зацепить какой-то конкретикой.

А потом я уже и пришёл домой. Зашёл домой. Снял ботинки. Куртку. Куртку вперёд ботинок. Ботинки уже после куртки. Просто излагаю сумбурно.

Потом и водки выпил.

И картошки съел – в качестве закуски.

Но всё это – мишура.

А хотел я сказать вот что.

Вот бывает, что с тобой случается какая-то совершенно невообразимая вещь.

Какое-то такое волшебство, по сравнению с которым огромная таинственная черепаха – это просто рядовое событие.

И ты, обалдевший, растерянный, пытаешься понять – волшебство это или какой-то фокус.

И надеешься всем существом своим, что это всё же волшебство.

Но понимаешь одновременно: если это фокус – то это, конечно, больно и как будто пластмасса вместо живых птиц и растений.

Но если это чудо – то это просто катастрофа.

Это самые неожиданные и, возможно, страшные последствия.

Это гибель старого мира и рождение нового. Неизвестно какого и зачем.

И ты уже не понимаешь – чего хотеть.

И, один чёрт, в глубине души надеешься, что это чудо.

Я не знаю, понимаете ли вы, о чём я.

Но я – понимаю.

 

Магниты

           

Я вторые сутки маюсь.

Вторые сутки пошли, как я не могу обрести покой.

Как лихорадит меня. Как чувствую я, что вот-вот нащупаю что-то очень важное...

Протяну руку и поймаю что-то такое...

Что-то, чего долго ждал. Может, всю жизнь даже.

Что еще самую малость – и какой-то другой, качественно новый уровень будет взят.

«И надо всего лишь прикрепить магниты к уху...»

Вот она — фраза, которая лишила меня сна.

Я случайно наткнулся на неё в своей ленте.

И там даже не она главная была — не эта фраза была тем, вокруг чего крутился основной мотив повествования.

Просто человек рассказал о том, как он однажды бросил курить.

«И надо всего лишь прикрепить магниты к уху...»

Но он-то бросил сам.

Без подручных средств.

Просто проиллюстрировал это картинкой рекламного спама.

Где как раз и рекламировалось средство от курения.

И сказал, мол, не знаю, что это за очередной развод.

Я, сказал он, бросил сам – и точка.

И как-то не обратил он внимание своё на эту фразу.

«И надо всего лишь прикрепить магниты к уху...»

А именно эта фраза виднелась на краешке рекламного постера.

Но я — я обратил.

Мне-то идея с магнитами — близка!

Я вообще люблю магниты.

Я люблю революционные начинания в медицине.

Люблю нестандартные подходы к решению стандартных задач.

И идея применять магниты — это правильная, нужная идея.

Магниты тут — исключительно к месту!

Вот хочет кто-то бросить курить.

«И надо всего лишь прикрепить магниты к уху...»

Разве есть такой курильщик, которого эта идея оставит равнодушным?

Разве не захочет он, чтобы магниты принесли ему избавление?

Магниты!

Да вы попробуйте только лишь произнести, хотя бы раз семнадцать: «Магниты».

А?

Попробуйте: «магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты, магниты».

Чувствуете, как что-то необычное стало происходить в вашем мозгу?

Как эманации Вселенского Магнитного стали пронизывать ваше тело?

И это вы еще их к уху не прикрепили!

А если прикрепить? Тогда-то эффект будет стократ баще!

А если не к уху? Или – не только к уху?

Или сделать варежки из магнитов? Или кардиган?

А если – вставные зубы?

Или накладную магнитную бороду — что тогда?

Какие открытия, ещё только предстоят нам, на этом пути?

Тут у любого голова кругом пойдет от перспектив.

Только надо уметь видеть наперёд.

Надо выходить за рамки лечения никотиновой зависимости.

Не надо отступать перед неведомым.

Бояться не надо!

Кто сказал, что нельзя так же вылечить и кондилому?

«И надо всего лишь прикрепить магниты к уху...»

Понимаете?

Хромоту и близорукость.

«И надо всего лишь прикрепить магниты к уху...»

Грыжу. Заикание. Энурез. Прогнать вшей. Прогнать лобковых вшей. Разделаться с гриппом. Загнать в угол вирусы СПИДа и Эбола. Освободить человечество от гастродуоденита. Покончить с импотенцией!

«И надо всего лишь прикрепить магниты к уху...»

«всего лишь прикрепить магниты к уху...»

«прикрепить магниты к уху...»

«магниты к уху...»

 

Про Житомир

 

Всегда, когда я слышу от людей побывавших, поживших, поработавших и т.п. в различных заграницах что-то вроде: «А вот в Германии…», «В Штатах уже давно бы...», «Во Франции это сто лет уже делают так...» – мне вспоминается одна история.

Это история об одном дальнем, никогда не виденном мною родственнике, рассказанная другим моим родственником.

Дальний родственник (назовем его, условно, Гриша) приехал погостить из Житомира к своей еврейской родне в Ленинград. Как многие знают, практически каждый еврей считает себя самым умным на Земле. Это ни хорошо и ни плохо – это такая данность. Реагировать на нее бессмысленно, осуждать тоже. Смеяться над ней бесперспективно, а бороться с ней нелепо. Но в общем – это краеугольный камень еврейского мировоззрения.

Так вот. Родственники отправились показывать Грише из Житомира красоты Ленинграда. Вообще сам Ленинград. Быт и цивилизационные особенности Ленинграда. Короче, смотри – Ленинград!

Гриша ходил, смотрел, чем-то восхищался, чем-то интересовался – но каждый раз, когда увиденное приходило в некое противоречие с тем, к чему он привык за свою внеленинградскую жизнь, он немного осуждающе покачивал головой и, с характерной картавостью, победно восклицал:

«А вот у нас в Житомире!..»

В общем... в Германии, в Штатах, во Франции – в любом другом Житомире пусть делают, как хотят.

Но полагать, что в России, в Ленинграде, в Хабаровске, в Казахстане люди понимают меньше вашего, – это так по-местечковому...

 

Испытание

 

Вот представьте. Сидите вы все в комнате, а тут захожу я. Весь такой в сомбреро, в полосатом пиджаке, а на ногах вместо брюк – мандарины. То есть как бы гроздья, гирлянды мандаринов образуют вокруг моих ног некое подобие штанов.

– Привет, – говорите вы.

А я вместо ответа хватаю сначала один, затем другой, далее третий мандарин и начинаю ими жонглировать. На том месте, где только что был мандарин, вместо него появляется слива. Но я не останавливаюсь – я продолжаю выхватывать из своих мандариновых брюк мандарины и с неимоверной ловкостью, какую вы во мне и не могли подозревать, наращиваю темп жонглирования. В какой-то момент в воздухе становится оранжево от мелькающих плодов, а все мои ноги покрыты уже не мандаринами а сливами – полностью. Понимаете? То есть я выхватил все-все мандарины, и на месте всех мандаринов сливы теперь.

В этот момент, когда кажется, что только чудо удерживает все мандарины в воздухе – потому что ну невозможно, чтобы человек жонглировал таким количеством мандаринов! Так вот, в этот момент я кричу:

– Вассерман!

Мандарины повисают в воздухе, совершенно без моей помощи.

А я, тихонько отворив дверь, выхожу из комнаты уже в штанах из слив.

Ну и что, что вы, в принципе, сможете этому противопоставить?

То-то.

 

Праздник

 

А то еще вообразим себе такой случай.

Гости сидят за столом – нарядные! Румяные лица, добрые счастливые улыбки. Ждут угощения.

И тут в зал вплываю я. В одной руке у меня блюдо с картофелем вареным, а в другой руке – блюдо с картофелем печеным.

Все оживляются, разбирают картошку. Кто печеную, а кто и вареную.

Едят, смеются, шутят!

А через какое-то время замечают, что у тех, кто ел вареную картошку, глаза становятся зелеными. А у тех, кто печеную, – желтыми.

Так ведь мало того – из глаз бьют тонкие лучи того же цвета.

Ну публика, конечно, слегка нервничая, смотрит друг на друга, вертит головами – и из пересечения лучей, бьющих из глаз, над столом возникает такая, вроде голографической, картинка: ёлочка, а вокруг ёлочки танцует Дед Мороз. И лёгкий приятный звон раздается.

Тут все облегченно выдыхают – вот оно, дескать, ради чего все это! Начинают обниматься, поздравлять друг друга.

Выпивают многие.

 

Вот как-то так я хотел бы встретить следующий Новый год.

 

Nike Air Max 200 Роман Гаврилин

Иркутские кулуары