«Весь мир насилья мы… не осилим!»

А и давненько же не лазили мы в блокнот! Давненько не читывали того, чего понаписали, понакарябали, понапридумывали. А сегодня вот прочитали. И даем вам прочитать. Из записнушки нашего постоянного автора Сергея Шмидта… Кстати, а как правильно: лазили или лазали?

Инвестиционный климакс.
Гугл свидетельствует, что это уже кто-то придумал – до меня. Что ж – идеи витают в воздухе! В таком-то климате…

Священный коровник.
А чего? Это местообитель тех самых «священных коров».

Три мушкетера против трех толстяков.

Подсадка на подтанцовках.

Как в вуду опущенный.
Не знаю, понравилось бы каким-нибудь зомби, но мне, признаюсь, нравится.

Чертовщинка с червоточинкой.

Звезда в электрошоке.
 
Беззащитный секс.
А что – если надоели со своим «безопасным» на каждом углу?

Платье в горшочек.

Пассивный пассионарий.

Дефис – это поцелуй взасос между словами.

Старушка – чертов одуванчик.
Кто встречал их, тот понимает – о каких типах одуванчиков я веду речь.

Соловей – благородный разбойник.

Мальчик на предпосылках.

ПедаГот.
Такой очень готичный препод.

 «В стране той жили люди такие – дуракаваляны…»
Из быстросочиненной сказки для капризного ребенка.

Они мерятся своими письмами.
Ну должны же чем-то меряться мастера эпистолярного жанра!

Неровный брак.
Весьма тонкое и важное понятие. Ну, женатые да замужние понимают, о чем речь…

ПараноЕдальня.
Очень хорошее, как мне кажется, название для какого-нибудь ресторана. Нет?

Пикейное желе.
Блюдо. Просто блюдо.

У NN – старокадровой сотрудницы одной компании – очень забавное прозвище у сослуживцев: Попа Длинный Чулок.
Может, пригодится кому. Ресурсное прозвище.

 «Партизанили по немецко-фашистским телам…»
Вот вроде простая опечатка: вместо «ы» появилась «е»… А как ведь эротично звучит!

Бой обскурантов.

Фрикадельки как субкультурное блюдо фриков…

– Не зарывай талант в иркутскую землю!
Перспективный и именно «иркутский» тост, который… вообще подойдет для любого «убывающего города».

У каждого должны быть свои плечи под головой.

Закусывать водку Менделеева яблоком Ньютона.

«Пишите мне голубиной почтой. Я вам адрес дам»

Моисей Иванович Сусанин.

Моргия.
Оргия в трупохранилище.

«Он такой – жгучий нарцисс»
Из характеристики.

«Двенадцать моцартов в году»
Предлагаю в качестве названия для музыкального альбома.

Не фунт лиха стерлингов.

Шито-крыто белыми нитками.

«Через этот ваш твиттер триппер не передается?»
Предсказуемая шутка шестидесятилетнего шутника.

«Припады любви»
Название для сборника женской поэзии.

Не нравится – не тешь!
Педагогическое… Или, быть может, сексопатологическое?

Взрывоопасный мозг.

Надавали хэппибёздилей.
Из практики. Чужой, к счастью. Просто один товарищ рассказал, как не очень удачно однажды справил день рождения.

«Мрачующиеся».
Ничего страшного. Если есть брачующиеся у обычных людей, то для свадьбы готической парочки должно быть своё, специфическое определение…

Двигатель внутреннего созерцания.

Пофигу в кармане.

Забить кол с углового.
Немножко витиевато, конечно. С одной стороны. Но вот если представить себе вампиров, играющих в футбол…

Энтузиаст с ограниченной ответственностью.

Дамский негодник.
Выражение старое и, можно сказать, избитое, но многие о нем не догадываются. Хотя выражение-то – отличное!

ОтПорные представители элиты.
Ну, это вряд ли надо объяснять – какая у нас отборная элита…

«Не мужчина, а лубрикант какой-то»
Подслушал, как одна дамочка высказалась так однажды. И очень точно, между прочим.

«Расскажу вам один случай из смерти…»
Сугубо медицинское, как вы понимаете.

Поддержка отечественного быка-производителя.

Вызвал у народа аллергическое возбуждение.

Даю голову на отсечение и зуб в придачу.
Вот ведь какая получится степень надежности!

Ветряные мельницы, писающие против ветра.
Сюжет для картины. Хоть маслом, хоть художественной…

Стиль «от купюр».

Несмертные богатства.

Корыстьпондент.

Свое рубище ближе к телу.

Дура во языцех.

Стерв воз и ныне там.

Слушать бы рад – прислушиваться тошно.

Кольт личности.

Шкурам на смех.

Пиарпшик.
Дарю пиарщикам, чтобы знали теперь, как слабых в профессии именовать. Правда, в янде это выражение тоже проскальзывает...

ПротивоАдие.
Лекарство, выдаваемое в церкви. А как иначе его можно назвать?
 
Клин журавлем вышибают.

Ученье слон, а неученье – моська.

 «Солнце русской поэзии укатилось»
Сказал циничный NN, когда перебравший водки поэт ZZ уполз домой.

Лозунг для экуменизма:
«Если Христос не идет к Магомету, то Магомет идет к Христу».

Из разговора:
– Вот ты постоянно жалуешься, что тебе долги не возвращают. Ну, ты тоже пойми людей. Они могут так поступать из героически-самурайских соображений.
– В смысле?
– Они могут считать, что долги возвращают только трусы.

Она мне:
– Ты что, не знаешь знаменитое высказывание: «Пока мы злимся на жизнь, она проходит»?
Я ей:
– Можно подумать, что, пока мы радуемся ей, она не проходит!
Так и поговорили.

Беседа поколений:
– Спасибо за то, что учили нас пять лет, за то, что мучились с нами…
– Да нет, почему сразу мучились? И не мучились вовсе. Просто не получали удовольствия...
 
Звонок старого знакомого. Постараюсь передать суть. В виде выражений, являющихся симптоматично-знаковыми для наших времен.
Не виделись, не слышались мы два или три года. И после того как всячески раскланялись по телефону, мой знакомец задал ключевой вопрос эпохи:
– Слушай, ты как насчет попилить немного денег?
Но вопрос этот врасплох меня не застал. Мой креативный ответ (пользуйтесь) прозвучал так:
– На выборах или на модернизации?
Хотя и он не поверг в смятение моего собеседника. Его ответ (тоже можно взять на вооружение) тоже был неплох:
– Ну что мы – не интеллигентные люди? Сдались нам эти выборы. Разумеется, на модернизации...
Хороший диалог, знаковый.

Диалогика:
– Вы как от жены уходили?
– Как всякий благородный творческий человек – в носках, трусах и с чемоданом рукописей.

Просто диалог:
– Они считают, что писать надо для Бога, а не для карьеры...
– Понятно. А получается ни туда, ни сюда. Бог ничего не читает. А люди недоумевают: для кого это написано?

В Питере:
– Тут четыре комнаты. У каждой свой хозяин. Хозяев теперь здесь нет, все четыре комнаты сдаются. Последней из хозяев тут проживала бабка – еще в прошлом году тут жила.
– А куда бабка делась?
– Ну куда деваются бабки? В «бабкин рай», наверное.

В кабинете директора школы:
– Почему вы молчите?
– Я не просто так молчу. Я ПРОТИВ вас молчу.

Слова и движенья…
– Если бы выбирали между песней и танцем, что бы вы выбрали?
– Песню.
– ???
– Все очень просто. Петь я не умею, но в некоторых песнях я знаю слова. Танцевать я тоже не умею. Но в танцах я и движений не знаю.

Из подслушанного о стиле – с молодежью:
– Посмотрите, какие на мне сегодня колготки!
– Ух ты, а как называется этот «колготочный стиль»?
– Он называется «колготки для ваших сновидений».

– В каком стиле играете?
– Мы играем крепкий ТРУДОВОЙ ПАНК-РОК.

– Пытаюсь писать в собственном стиле, слова новые использую…
– Какие, например?
– Ну вот сегодня написала рассказ, в котором использовала глагол «кибениматериализировался».

Концептуальный диалог:
– Первая жена для того, чтобы восхищалась тобой. Вторая, чтобы любила. Третья, чтобы жалела...
– Третий номер поставлен верно, но первый и второй надо поменять местами.
– Думаешь, в молодости важнее любовь, а не восхищение? По-моему, любовь как раз в зрелости лучше идет.
– Да нет, в зрелости лучше восхищение.
Долго спорили.

В гостинице с большим количеством бассейнов…
– Ты в какой бассейн пойдешь?
– Я хочу в самый крутой, только я не знаю, какой самый крутой. Как бы узнать?
– Попробовать все.
– Тогда подумают, что я не знаю, какой самый крутой. А я хочу сразу в самый крутой…
Так все сложно иногда бывает!

Из давно услышанного:
– И за что ты меня не любишь?
– А потому что ты козлина!
– Ну я же ничего, ничего такого не сделал. Ничего тебе не сделал.
– Ну и что?
– Ну все-таки... Суд, например, судит убийцу за убийство, а не за кровожадную натуру...

Трудовой принцип:
– Я никогда не отказываюсь ни от каких работ, даже если совершенно ничего не понимаю в работе.
– Как это? Почему?
– Понимаешь, до того как выясняется, что я не справляюсь со служебными обязанностями, я успеваю несколько раз получить заработную плату. А для того чтобы продержаться несколько зарплат, опыта у меня хватает.

С семинара... Обсуждаем вопрос про «клубный бизнес»:
– «Золотая молодежь» жалуется, что ей некуда пойти!
– Так она на то и золотая, чтобы ей некуда было пойти. Что это была бы за «золотая молодежь», если бы ей было куда пойти? Чем бы она отличалась от простой? Или даже от серебряной?

Упадок революционного оптимизма в подрастающих поколениях...
– «Весь мир насилья мы...» Как же там дальше?
– «…мы разрушим до основанья, а затем…»
– Да нет.
– Ну как это – нет? Это песня из «Бумбараша», ее Юлий Ким сочинил.
– Да нет, мой сынок ее как-то по-другому...
– Ну не знаю.
– Вспомнила: «Весь мир насилья мы не осилим»!

Случай… В одном из дворов подошли два гастарбайтера, ищущих какую-то контору. Спрашивают:
– Простите, вы местный?
– Сложно сказать, все мы в каком-то смысле странники на грешной земле, – среагировал я.
– Особенно мы! – среагировали гастарбайтеры.
А и то!